У меня апатия. Знаю я, что скоро совсем уйду из ТЗ и уже как чужая там.



Друзья, хорошие люди, обижаются на меня. Я и сама на себя бы обиделась. Мне кажется, что я не я и меня не осталось тут.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ниасилила :nerv:

Последнее время все мои комментарии в дневниках, на форумах и т.п. сводятся к одному всеобъемлющему слову "ниасилил патамушта много букфф". И тут вот я решила отредактировать собственный текст и... поняла что по привычке хочу его закрыть побыстрей с любимой фразой на устах. Надо что то менять!

---

Вот

Рассказать то, что происходит в моей жизни я не могу. Но переживания нашли выход в этом небольшом рассказе... да просто вот в этом:





Он

Бежать, бежать.. только бежать.. это слово тихим шепотом дыхания срывалось с его губ, кровью пульсировало в висках, туманом заливало глаза. Одежда его цеплялась за ветки деревьев, сапоги насквозь промокли и хлюпали при каждом шаге. Порой ему самому казалось, что он видит себя со стороны, каждый шаг такой тяжелый, такой медленный. И каждый раз кажется, что этот шаг последний, что он сейчас упадет, но мучительный бег продолжается. Он забыл о том, куда бежит и откуда. И когда это все началось. Осталось только смутное слово «надо», обрывки воспоминаний и слезу, которые устали течь из глаз.

Остановиться? Отдохнуть? Нет. Стоит на миг прервать этот тяжелый, но ставший уже привычным ритм и он больше не сможет сделать и шаг. Его ноги уже не спотыкаются о корни деревьев, не путаются в траве и низком кустарнике – тело само находит правильную дорожку. Одинокий желто-коричневый лист плавно порхнул перед его лицом и упал на землю. Ему едва удалось сдержать подкативший к горлу комок, лишь одинокая слеза блеснула в уголке глаза, да сжались кулаки. А мысли его захлестнули воспоминания.

Еще совсем недавно на улице стояла золотая осень. Сейчас он вспомнил, как они шли по лесной тропинке, как под ногами шуршали первые опавшие листья, еще сухие, красочные, неповторимые в своей красоте. Солнце просвечивало сквозь красно-желтую листву, и казалось, что даже воздух стал золотистым. О чем они говорили? Он не мог вспомнить. Кажется, о какой-то ерунде. Она много говорила и ее тонкий голос, казалось, колокольчиком звенел вокруг. Но он не слушал, просто шел. Он бы и сейчас не стал ее слушать, зачем?

Он улыбался, когда она приходила и смеялся, когда уходила. Но никогда не воспринимал ее в серьез. Она жила в лесу, и не хотела уходить из леса. Его всегда удивляло, зачем она живет в лесу? Ему не нравился лес, ему хотелось жить на свободе, дышать чистым воздухом полей. А потом были слезы, потом она хватала его за полы куртки, за рукава, просила не уходить. Сначала он старался ей объяснить, но она не понимала. Но ему нужен был воздух и он ушел. Просто ушел.

Иногда он заходил к ней. Она сидела на опушке, недалеко от края леса и все время плакала. А он вспоминал яркое солнце, не затемненное листвой и его не трогали ее слезы. Как так получилось? Он и сам не мог сейчас это вспомнить. Он рассказывал ей про широкие реки и душистые травы, а она только плакала.

Утро того дня было темней обычного. Казалось, что сизый туман опутал все вокруг промозглым страхом, холод шел изнутри. В такой день надо сидеть дома, но он решил навестить ее. Зайти на минутку, узнать, как у нее дела. Ему было безразлично, что с ней, но он решил, что стоит пройтись и узнать.

Чем ближе он подходил к лесу, тем быстрее были его шаги, тем тревожней становилось в душе. Ели загораживали ему путь своими тяжелыми лапами, прелые листья скользили под ногами, а стволы вековых дубов скрипуче смеялись под порывами ветра. Ему хотелось оглянуться, но он не мог. Что-то незримое подступало к нему изо всех уголков леса, впервые он почувствовал страх.

Ее не было на знакомой опушке, ее не было нигде. Капли дождя на листьях вдруг показались ему ее слезами. Ее больше не будет, шептал ветер. Она ушла навсегда, вздыхали деревья. И тогда он побежал. С самых первых шагов ему было тяжело бежать, но только ее смех мог позволить ее оглянуться, только в ее глазах сохранился золотистый свет осени. Бежать, найти, вернуть…

Нога зацепилась за предательски укрывшуюся в листве корягу, руки взмахнули в поиске опоры и он упал на мокрую землю. Он все еще хотел бежать, руки судорожно цеплялись за грязную листву, с каждой минутой серая пелена все плотнее накрывала его, сковывала. Он боролся, старался разжать веки, но тщетно. Слишком поздно. Его сознание погрузилось во тьму.



Она

Едкий дым костра рваными клочьями окутывал ее дрожащую фигуру. По ее белой коже бегали мурашки, а пальцы словно старались связаться узлом. И только взгляд не вязался с ее обликом: пустой, холодный, злой. Словно бы выцветшие глаза смотрели насквозь и, казалось бы, не видели ничего. Капли дождя стекали по волосам, губы шептали проклятия.

Еще вчера она была другой. Она хотела веселиться, смеяться, дарить радость и любовь. Любовь.. ритмичный стук сердца не отзывался теперь на это слово. А ведь когда-то она любила.

Он просто шел через лес, когда она увидела его впервые. И золотые искорки засветились в ее глазах. И он был рад встрече. Они целыми днями гуляли в лесу и он обещал остаться, она рассказывала ему про лес и про свою жизнь, а он слушал. Ей всегда казалось, что он все понимает, он так внимательно слушал. А потом ему захотелось уйти. И она танцем кружила листву в последних теплых лучах осеннего солнца, она собирала травы и пела птицам о том, как уйдет вместе с ним. Она сразу поверила ему, ведь она любила.

Когда он уходил она не смогла сдержать слез. Она просила, умоляла, лишь бы он взял ее с собой. Но он не взял. Лишь усмехнулся. Вместе с ним ушла ее радость, ушла надежда.

О нет, он не бросил ее совсем. Иногда он заходил к ней, но он стал другим. Чужим, злым, жестоким. Она просила его, что б он взял ее с собой, но он не хотел. Она мечтала сбежать из леса, но он лишь смеялся над ее мечтами. «Иди, но не со мной» - вот что он отвечал ей всегда.

А потом первый мороз сковал землю и сердце ее покрылось ледяным узором. Только боль или холод, ничего больше не осталось. От боли она каталась по жухлой траве, от нестерпимой боли она кричала так, что эхо боялось повторить ее крик, ей казалось, что тысячи ножей режут и рвут на мелкие кусочки ее душу. И тогда рука сама потянулась к кусочку старой бересты, что лежал здесь с тех самых времен. К стишку, который она смеясь повторяла в детстве.



Отвар травы полынной, имбирный корешок,

Немножко ягод волчьих, и папортник с вершок.

Смешай все это в ступе дубовым помелом

И выпей ночью лунной, что бы ушла любовь.



Ее губы скривились в злой усмешке. Отвар получился горьким, отвратительным на вкус. Но она пила, заставляла себя пить. С первых же глотков боль стала отступать, а вместе с болью ушла и золотая осень. Теперь уже навсегда.

---

Не стоит, а я жду...

Странно, вот почему так бывает? Кажется – вот один шаг остался до счастья и нет. Не сделать шаг.

Надоело ждать, надоело играть, ничего не хочу. Могу спать целый день и уйти в мир снов. Очень много дел, но заставляю себя их делать буквально через силу.

Время лечит, время стирает все. Уходит имя человека из сердца и вместе с ним уходит часть души. Остается пустота.

Господи, ну как мне разорвать этот круг? Один раз получить желаемое! Отпустите сети, я прошу…

---

Итак...

Сегодня я сделала то, чего раньше не делала... Я написала письмо, в котором высказала человеку все, что думаю, все, что весь день крутилосьу меня в голове и что мне хотелось ему сказать. То есть, я и раньше такие письма писала. Но сегодня я это письмо еще и отправила. По адресу.

Раньше я так никогда не делала. Может быть, мня удерживал здравый смысл, а может - зря. В конце концов, лучше объясниться, чем молча страдать. Что будет дальше - жизнь покажет.

---

Читая мой дневник может показаться, что я все время пребываю в депрессивном состоянии. Не так это. Просто сюда я прихожу, когда больше идти уже некуда.

Как то нет времени записывать радостные события, да и когда вообще идет какая-то бурная жизнь, тоже нет времени (или желания) все это писать. А сейчас все не так.

Сейчас я одна. Жду появления того, кто не появится. Чувствую, чтоне появится, но все равно жду. Так же как вчера чувствовала, что появится, но ушла.

И вот от этого ожидания я пишу здесь. Пишу потому что нет сил молчать и не кому рассказать. Кто то занят совими делами (счастиливыми в основном, но, некоторые и не очень), кто то просто не поймет. А говорить тому, кто не поймет смысла нет.

Снова роняю слезу за слезой, снова хочется кричать: "ну за что мне такие мучения". И я ведь знаю, что пройдет, что успокоюсь. И не такие раны время лечит. Но как же больно!

---

фотки

я на отдыхе выглядела так:









это как раз один из тех разов, когда мне рассказали то, что меня действительно расстроило. А потом предложили напиться. И вот я тащу вино домой. Правда, одну из двух бутылок я дотащила до дома. Вторую все ж таки распили по прибытию в номер.







Один из первых дней. Ждем обеда. Был там такой ресторанчик, в котором очень вкучно и недорого кормили, но обслуживали невероятно долго. Вот мы и фоткались от нечего делать. Кстати, во всем Геленджике ужаснейшие проблемы с сервисом.







Я еду на квадрацыкле. Кайф

---

отдых был

Если кто не заметил, то я практически не появлялась в сети некоторое время. Причиной тому было мое пребывание у берега морского, а именно – в Геленджике. А теперь я вернулась и собираюсь рассказать о том, как провела отдых.

Условные обозначения: Отдыхали мы вчетвером, молодожены, моя подруга и я. Для упрощения обозначений буду в дальнейшем называть молодоженов муж и жена. Соответственно фраза «я и муж» означает, что я общалась с юношей из этой пары. А то еще кто подумает, что муж мой. Ну и жена тоже не моя.

Общее впечатление: Отдых получился именно таким, как я планировала. Солнце, соленая вода, запах прибрежных сосен, шум прибоя. И все. Сразу скажу – никаких курортных романов. Причин на то множество и это уже совсем другая тема. В общем, я всем довольна.

Времяпровождение: Завтрак-пляж-обед-пляж-ужин-сон. И все. Ну, гуляли немножко. Никаких экскурсий. В последний день выбрались с молодоженами в парк развлечений. Покатались на колесе обозрения (оно же – колесо оборзения), по слухам – самом высоком в России. По виду колеса слухи близки к истине. А так же я каталась на квадрацикле. Конечно, моя мечта – карт, но… скорость, повороты, препятствия… нет слов, что б передать эмоции, которые у меня вызвало это мероприятие. Это супер! И много-много лучше. Трасса была хорошей, с грязью, лужами и изрядно неровным ландшафтом. В общем я – фан.

Разговоры: Обыденный разговор сводился к тщательному выбору предстоящего меню, обсуждения достоинств и недостатков блинов в различных ресторанах, споров о преимущества одного вида джема над другим и т.п. С мужем много говорили о тз, о клане. Еще много говорили о жизни, принципы обсуждали, желания и мечты.

Шутки: Во-первых мы с подругой много прикалывались над незадачливыми ухажерами, пытающимися покорить наши сердца. Еще прикалывались над поведением друг друга. Ибо все временами отличались. А еще… образовалась целая группа приколов на тему «расскажи Лидде о ….». Об одном человеке, информация о котором меня интересует. Так как ее (информации этой мало), то слушала я с интересом и даже по началу сама расспрашивала. А так как мои предпочтения всем в компании были известны, то все заканчивалось рассказами небылиц, лишь бы мне информация как можно меньше нравилась. К концу отдыха даже моя подруга стала мне рассказывать что-то про этого человека, хотя сама его не знает вообще. В общем, было смешно, почти всегда. Пару раз меня сильно расстроили новой информацией. Есть даже фотка – я в печали (после одного из таких разговоров), но фотки скину в сеть позже – по техническим причинам.

Достали: достала меня моя подруга. Во-первых, своей ревностью. Ну привыкла она быть в центре внимания и тут вдруг оказалось, что она – не единственная звезда общества. Во-вторых, своими постоянными советами мне – сделай то, скажи это. Я сама разберусь, что, когда, где и т.п. Не поеду я с ней больше.

Болезни: начнем с того, что в первый же день пребывания на море я подвернула себе ногу. Сильно. В результате неделю ходила с забинтованной ногой. Когда же нога наконец-таки прошла, я тут же простудилась. И тоже сильно. Вот и сейчас сижу дома с больным горлом и температурой высокой. А еще я отличалась по части порезов. Самый показательный пример – идем вчетвером. Молодожены – босиком, я и подруга – в сандалиях. У меня они на толстой подошве и вообще типа ногу защищают от всяких бед. Чувствую – боль в пальце. Смотрю на ноги – из пальца течет кровь, растекаясь красивой красной лужицей по подошве. Стекло. А босиком там люди нормально прошли.

Дорога: Туда ехали прекрасно. Сосед по купе вышел вскоре после Москвы, а дальше мы строили баррикады и прикидывались, что нас в купе четверо (молодожены ехали плацкартом, мы с подругой были в купе вдвоем). В Ростове-на-Дону я встретилась с партией АДнД-шной, чему была несказанно рада. У нас сложились очень теплые отношения в сети, а в реале это оказались милые люди. Теперь они мне нравятся еще больше, чем раньше. А вот на обратном пути пришлось тяжелей. Во-первых, сумки мы тащили сами и у меня на руке теперь синяк огромный – сумка то тяжелая. Во-вторых, у нас были две верхние полки и всю дорогу мы ехали в купе с чужими людьми. Еще я сделала предположение о том, что мы плохо выглядим, так как мужское население вагона постоянно делало предположение, что мы – девчонки из Новороссийска и едем покорять столицу. К тому же нас звали выпить (прям так и звали – типа скучно, пойдемте пить) и меня лично достало уворачиваться от желающих приобнять, коридор то узкий, а желающих было подозрительно много.

Настроение: я отдохнула. Не только телом, но и душой. Приняла важные (для меня решения) и теперь вся в ожидании… есть у меня некоторые надежды.

Послесловие: в Москве я до 20-ого. Жду угощения в виде чая с медом. Шутка.

---

Внешний вид

Сразу скажу, мне интересно услышать комментарии к этому посту. Так что высказывайте свою точку зрения.

Первая мысль: у нас вроде б и время не военное и засухи нет, короче – не голодаем, так почему же большинство мужиков выглядят так, будто бы их только вчера из освенцема выпустили или они ездили на пару лет изучать быт народов анголы? В общем по улицам ходят отвратительно худые мальчики-мужчины, дунешь на такого – улетит. Я понимаю, внешний вид – личное дело каждого. Просто, на мой взгляд, в постель с таким лечь – противно.

Конечно, ожирение – это тоже ужасно. Мало того, что некрасиво, так еще и болезнь. Я говорю о нормальном наличии веса. Надо сказать, что на определенном этапе жизни нет особой разницы – мышцы или жир. Сейчас жизнь такая, сила особо не нужна, так что мышцы – дело бесполезное. Особая тема – живот. Ну… нельзя сказать, что б он был полезен… хотя мне нравится, когда он у мужчины есть. Небольшой. Так что бороться с животом – на любителя. Гораздо важней победить ручки - спички, ножки – палочки.

Одежда. Тоже важная деталь, кстати. Вот на мой взгляд сексуально выглядят джинсы в обтяжку (когда есть чего обтянуть). Костюм на большинстве представителей сильного пола смотрится тошнотворно. Ботинки надо носить в хорошем состоянии, чистые, красивые и аккуратные. Никаких кроссовок! Спортивная обувь – только на стадион или в поход.

Интересно, конечно, как другие девушки оценивают внешний вид парней и что нравится парням (только без стереотипов, а на самом деле).

---

Взято отсюда:

http://diary.ru/~dukess/?comments&postid=6372793



Повторю текст:

1) Сделайте в дневнике такую запись [*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета!



А вот какого я цвета:



Lidda

---

Кажется, начало.

Несмотря на обилие проблем, свалившихся на мою голову за последнее время, сегодня утром я проснулась с чудесным ощущением начала.

Что-то начинается, еще не знаю, что. Но он вот-вот-сейчас будет.

Похоже на аттракцион "американские горки". Садишься в поезд, предвкушение, медленно-медленно едешь вверх, потом вершина и головокружительное падение. Хочется еще, лететь, кружится, но - стоп. Поезд приехал, поездка окончена.

---

Вам знакомо чувство, когда тошнит от бессилия?

У меня сейчас именно такое состояние. Я каждые три минуты заглядываю в контакт лист аськи, вижу ник и спешно закрываю окно. Не писать! Ни в коем случае! Это ничего хорошего не даст. Но как же хочется отправить мессагу со словами "привет".

Меня аж на изнанку выворачивает, комок подкатывает к горлу... Ну, почему так? За что?

---

Одиночество.

Я одна. Я одинока! Уже четвертый день.

Прошедшей ночью пыталась вспомнить, было ли со мной такое. Оказалось - нет. Помню, была один день летом 1995 одинока. И еще пару часов в марте 2001. Самый длительный период одиночества вробе бы на август 1992 пришелся. Точно не могу сказать, сколько дней/часов длилось это безобразие, но, кажется, суммарно около двух суток. Все эти случаи оставили в моей психике глубокую травму, иначе почему б я о них вспоминала? А теперь представьте - четыре, ЧЕТЫРЕ!!!, дня. И еще до субботы не предвидется никакого разнообразия.. ну, может быть, в пятницу... но мало вероятно, я еще не договорилась точно. Короче. Я в панике, истерике, готова бросится на любого человека, лишь бы не быть одной, а, за неимением никого рядом, бросаюсь пока что на стены.

---

Пришла осень...

Сегодня утром я вдруг поняла, что пришла осень. Это стало ясно утром, когда я замерзла за завтраком. И потом, шуршащие на дороге листья... Солнце, которое греет, но не может согреть изнутри.

Прошло еще одно лето, надежды не сбылись... И я вспомнила весну. Конец февраля-начало марта. Первые теплые лучи, как мы шли по скользким улицам и я сказала "Я хочу в сказку, я в нее верю!". И ведь действительно верила. Мне казалось, что вот-вто и двери ее откроются передо мной. За это лето многое со мной произошло, были моменты счастья, хотя все больше - грусти. Я бы не сказала, что итог лета "+". Но оно прошло. Впереди холода, а потом новая весна и новые надежды.

Вот только строки песни никак не уходят из головы:

Я старался быть справедливым и добрым

И мне не казалось ни страшным, ни странным,

Что внизу, на земле, собираются толпы

Пришедших смотреть, как падает ангел.

@музыка: "Падший ангел" НАУ

@настроение: Осеннее, у последней черты.

---

Сегодня я, на примере одного человека, вдруг осознала, как же важно все делать вовремя. Насколько важно не пропустить дуновение попутного ветерка... Он пропустил.

Я тоже пропустила многое. И сейчас готова абсолютно на все, лишь бы исправить ситуацию.

---

Сказка подходит к концу

Как все было когда только начиналось? Это теперь я вижу пути-дорожки, возможности, слова и взгляды.. теперь их нет. Сказка закончилась.

Я приобрела и потеряла. В который раз. Сегодня я иду на сходку ТЗ. Когда я шла туда первый раз – это была смесь надежды и боязнь неизвестности. Шутка ли? Я никого там не знала. Теперь я чувствую безразличие, апатию, определенность. Да, я иду туда общаться, лица многих мне там знакомы, я буду в обществе интересных людей.

Но огонька нет. Даже если сегодня все будет бесподобно и будет бессонная ночь вне стен собственной квартиры, все равно ничего хорошего не получится. Да я ж знаю, что не получится! Никак.

Надо отбросить ложные надежды, выйти, преодолеть. Сказка кончилась, но будет другая. Когда? Неизвестно. Она всегда начинается неожиданно. И не сразу поймешь, что это она. Быть может, в другой раз я не сделаю тех же ошибок. И вообще, ошибок будет не так много, а конец у сказки – не печальный.

Мне кажется, что сегодня я открою последнюю главу. Больно. Опять я плачу. Знаю, но принять еще не могу.

---

А вот как оно было.

Утро, я снова у компа, уже дома. Рассказываю.



Было все не так.

Надо сказать, что приняв действительность как должное, я выключила все, кроме ТЗ, поудобней устроилась с ноутом на диване и решила конкретно поиграть. Уже думала, что к утро я накопаю тысячу поликов, а среднее подниму пункта на три-четыре.

Надо сказать, в процесс я втянулась, было мне уже вполне комфортно, к тому же в тз-шном чате появились живые люди и мы мило беседовали.

И тут мобильный телефон стал издавать "и треснул мир напополам...". Звонил муж. Оказывается, он сидит перед подъездом нашего дома без ключей. Типа он получил смс, что я еду домой. ВЧЕРАШНЮЮ!!! Я вчера (т.е. уже позавчера) и правда с какого то перепугу приперлась ночевать домой, о чем потом весь день жалела.

Короче, время - второй час. Человек дает мне денег на машину и я уезжаю домой. Оно и выход - не ценили мое общество, вот его и нет. Оно и жаль чуть-чуть /опять я хочу туда! да что ж таколе то! я думала, что этой ночью вылечусь от данного хотения/...

На прощание диалог:

- Звони

- Через неделю

- Это жестоко

Что жестоко? Планировать на неделю? Или не звонить неделю? Я так и не поняла. Есть версии?

В общем ночевала я дома, спала.

---

вот я тут.

Мне предстоит тяжелая ночь. По порядку так:



Я в чужой квартире. Передо мной комп с интернетом. Неподалеку сидит человек, хозяин квартиры. Тоже за компом.

Спать раньше часов семи утра вряд ли удасться, хотя очень хочется уже сейчас. Еще можно успеть поехать домой, но я не уеду. Из принципа. Завтра поеду домой.



Почему я здесь? Мне нравится в этой квартире. Хорошая она такая уютно и комфортно тут.



Что за человек? Да чужой мне в общем то.. так, знакомый. Мы даже не разговариваем и вряд ли будем. Он дает мне понять, что я тут лишняя. Он всем видом показывет, что ему на меня плевать. А мне? Вот уж не знаю, как я к нему отношусь. Странно это, а главное непонятно. О теплой привязанности речи точно нет, но и вроде бы не совсем наплевательски...



Иногда я выхожу на балкон, смотрю вдаль... эх, сейчас бы пойти гулять по разноцветным от огней реклам московским улицам. А еще взять бы кучу воздушных шариков, просто что б летели за мной. И компанию хорошую, того, с кем интересно поговорить. Но такого варианта нет - максимум на что решусь - пойти гулять одна, но как-то страшно это.. темно, от центра далековато, да и район незнакомый.



В общем, бедный мой организм. Ибо ночь без сна, от сидения за компом болят глаза и спина, да и без сигарет не обойтись..



Как очнусь от этого безобразия - напишу, как все прошло. Но, вряд ли это будет хорошо.

---

В дневнике у makcumka прочитала следующий пост

http://diary.ru/~makcumka/?comments&postid=6015748



И решила ответить на приведенный там вопрос о подарках.



Самый сильно поразивший меня подарок - мне была предоставлена возможностьь общаться с тем, с кем я хотела общаться. Вот такой вот презент. Лучшего в омей жизни не было.



А я... хех.. не умею я дарить подарки. Удачгей всего был подарок подружке - гель для ванной с массажером (такой прибамбас от нивеи, все в одном). Вроде бы ей понравилось... По крайней мере, это единственный случай, когда мне показалось, что подаренный мной подарок получателя порадовал.